© by Kalle Stille

Es liegt ein Grauschleier über dem Land

241. Woche – Es liegt ein Grauschleier über dem Land
- Hauptsache, das Konto stimmt: Kurz vor dem Kollaps wird die Menschheit den letzten großen Führer wählen, der ihnen nichts als Steuererleichterungen versprechen wird und natürlich die Sicherung der Grenzen.
- No Show-Tickets: Der Umstand, dass seit Corona der Konzertkartenvorverkauf zum wesentlichen Kalkulationsfaktor geworden ist, und trotz ausverkaufter Hütte viele Leute mit Karte einfach nicht aufkreuzen, sollte zum Umdenken bewegen. Zum einen spielen Bands so vor einer nicht ausgelasteten Location, die eigentlich proppenvoll sein sollte, zum anderen geht hier monetäres Potenzial verloren. Flugunternehmen kalkulieren auch immer mit einem gewissen Satz an „no shows“ und verkaufen von vornherein mehr Flugtickets, als eigentlich Passagiere in die Maschine passen. Für Konzerte wäre das ein Ansatz, entweder gleich ein gewisses Überkontingent zu verkaufen oder aber Last-Minute-Tickets für Waghalsige an der Kasse bereitzuhalten, selbst wenn die Show seit Wochen ausverkauft ist. Irgendwer kommt eh nicht.
- Jingle: Whatever happened eigentlich to Zahnfleischbluten? Wo sind sie hin, die Klassiker, mit denen man seinerzeit Produkte wie geschnitten Brot verkaufen konnte? Wo sind die Spülhände, die einen vermeintlichen labbrigen Kaffee vor Gardinen mit Grauschleier servierten, mit einem Lächeln, das mit schlechtem Atem ein blutiges Zahnfleischproblem offenbarte? Wo ist der Gefrierbrand hin, die stumpfen Gläser, mit denen es sich prompt bei den bescheuerten Nachbarn verscherzen ließ? Und was macht heute der vertrauenserweckende Herr Kaiser von der Hamburg-Mannheimer, nachdem er sich als Puffgänger entpuppt hat? Wahrscheinlich Flaschenpfand sammeln, oder in seinem Fall, andere für sich arbeiten lassen, die ihm für sein Gebiet Schutzgeld abdrücken. Ach, wie einfach und schlicht die Welt einmal war, dabei sind die Menschen doch gar nicht schlauer geworden.

242. Woche – In einem Paralleluniversum wäre sicher auch das Wetter besser
- 5/11: The day the former western world turned fascist.
- Welteroberungsplan:
1. Satelliten, ohne die irgendwann nichts mehr funktioniert, weil unentbehrlich.
2. Eine unregulierte Propagandaplattform für Minderbemittelte ohne allzu große Aufmerksamkeitsspanne. Fernsehen, Radio und Zeitungen waren gestern.
3. Selbstfahrende Autos, die man bei Bedarf gezielt gegen einen Baum prallen lassen kann.
4. Kryptowährung, die sich den Steuerkontrollen entzieht und beliebig herstellen lässt.
5. Mikroimplantate, die zur Verbesserung von Gebrechen eingesetzt werden, aber auch jederzeit das Gehirn des Trägers grillen können.
6. Ein seniler Präsidentschaftskandidat, der als Strohmann fungiert, während ich die Strippen ziehe.
Jetzt müsste man nur noch die Kohle haben, um das alles in die Tat umzusetzen.
- #: Dummheit ist so lange ein Makel, bis es auf TikTok trendet.
- Businessplan 2025: Räucherstäbchen mit dem Duft von altem Frittenfett, Surströmming, vergessenem Turnbeutel, Schweißmauken oder Bauchnabelfussel im Hochsommer. Perfekt als Geschenk für Menschen, die man aufgrund ihrer furchtbaren Teerituale und aufgesetzten übergriffigen Hippielebensweise aus dem indischen Kochbuch für Rucksacktouristen auf den Tod nicht ausstehen kann.

243. Woche – Die schönste Jahreszeit, um drinnen zu bleiben
- Elterntag: Gedenken wir all der Eltern, die wir damals größtenteils doof und/oder uncool fanden, die uns ihrerseits aber die Freiräume ermöglichten, aus denen Bands, Vertriebe, spinnerte Kleinunternehmen, Fanzines, Magazine, Labels und eine Menge Kreativität entstehen konnten. Sie hätten uns auch alle mit 16 vor die Tür setzen können, nur wäre vieles dann nicht passiert, weil der Kampf um das tägliche Überleben ein ganz anderes Kaliber gewesen wäre als der Widerstand gegen die eigenen Eltern, in einer – milde rückblickend – erstaunlich intakten Familie. Wie viele Dinge in den Paralleluniversen der Kinderzimmer doch ihren Lauf nahmen, weil erstaunlich viele Eltern dieses Universum zuließen, manchmal sogar unauffällig förderten.
- Zukunftsvisionen: Es wird dann doch eher die Geschichte mit der Tyrell Corporation statt „Star Trek“ und der intergalaktischen Konföderation.
- Frühbucherrabatt: Wie du teure Flüge für die Kolonie auf dem Mars verkaufst? Wait for it.
- Preppingping: Waffenhoarding ist wie die jahrzehntelange Vorbereitung auf den Atomkrieg. Waffenhoarder mit 278 Schusswaffen jedweden Kalibers enden immer irgendwie mit nur einem Sturmgewehr, einer Handfeuerwaffe und 78 Kilo Restmunition, an der sie sich einen Bruch gehoben haben, irgendwo in einer unheroischen, schlecht ausgeleuchteten, schäbigen Ecke. Prepper sterben letztendlich vor ihrem mit Lebensmitteln vollgestopften Bunker, den sie in 17 Jahren Eigenleistung selber gebaut haben, weil die Tür klemmt oder sie in der Hektik das Passwort 3x falsch eingegeben haben.
- Social Media, Lektion #1: If you can’t follow someone: unfollow!

244. Woche – Sollerfüllung und darüber hinaus
- „Meinungsfreiheit“ oder „Total freedom of speech“ ist, wenn:
a. man endlich mal wieder den Nachbarn von gegenüber als „Uhrensohn“ beschimpfen kann, obwohl man selber der Vater ist
b. Abhitlern wieder zum Frühsport zählt
c. man die Typen, die sich als Verfechter der freien Rede präsentieren, als exakt die Wichser outen darf, die sie nun mal sind
d. #elonhaltsmaul permanent als Hashtag trendet
e. der Drecksack und die Schlampe einen gemütlichen Fernsehabend auf dem Familiensofa abhalten können
f. „Das wird man ja wohl noch sagen dürfen“ zur echten Herausforderung wird
g. einwöchige Facebook-Sperren mit einer Prämie von $50 ausgelobt werden
h. man nur an einem einzigen Tag im Jahr vorsichtig sein muss, der Rest sind Purge-Nights
i. in Wettbüros ganz legal auf die nächsten Attentate künftig „historischer Persönlichkeiten“ gesetzt werden kann
j. das Internet sich final selber abschaltet, weil sich dort am Ende nur noch die Typen tummeln, die in ihrem eigenen Müll ersticken werden
k. es irgendwann egal ist, weil auch das letzte Weißbrot mit dem N-Wort beglückt wird und selbst harmlose Katzenvideos einen Shitstorm ernten.
- Ursula Havergebäck: Wenn in der Hölle kein Platz frei ist, weil selbst der Teufel keinen Bock auf dich hat, dauert es auch mal 96 Jahre bis zum Einzug.
- Schwarze Kaffeekasse: Monetär veranlagte Menschen hätten im Eingangsbereich des Dischord-Hauses längst eine Box aufgestellt. „Foto $1. Foto mit Ian $10, bitte klingeln.“ Nur ein Dollar für jedes Bild, das auf dieser Verandatreppe geschossen wurde, was für ein Palast könnte heute hinter der heruntergekommenen Holzfassade stehen? Wirklich aus allem ein Geschäft zu machen oder eben nicht, unterscheidet aufrechte Menschen von Arschlöchern.

245. Woche – Ich bin wach, ich bin wach, mir geht’s gut!
- Touristenunfallguide: „Die 48 schönsten Baustellen in Stuttgart – Die Erlebnistour!“ Jeden Freitag und Samstag mit dem offenen Bus durch die unschönsten, abartigsten und verwirrendsten Baustellen von Baken City, der Stadt, die mehr Verkehrsbaken als Einwohner im Kessel hat. Bewundern Sie die stets abwechslungsreiche Verkehrsführung rund um den Bahnhof von Maulwurfshausen, jede Woche neu, immer wieder spannend. Stehen Sie entspannt im Stau in immer neuen Pop-up-Baustellen, die mal hier, mal dort aus dem Nichts auftauchen und wieder verschwinden, ohne dass dort jemals auch nur ein einziger Bauarbeiter zu sehen gewesen wäre. Spielen Sie mit beim Grubenbingo, genießen Sie die einzigartige Atmosphäre mit dem Duft aus Bauschutt, Feinstaub und Abgasen, der bei guter Witterung nicht aus dem Tal entweichen kann. So gut, dass man es riechen kann!
- Black Friday: Oder warum ein einziger Tag mittlerweile über eine Woche dauert.
- Selbstreflexion, sooo wichtig, vor allem beim Rasieren. (Graf Dracula)

246. Woche – Kalt, nass, alle bekloppt
- Bascharmawech: Es erstaunt mich immer wieder, in welchem Tempo Konstrukte in sich zusammenfallen, die vor kurzem noch unumstößlich schienen, trotz all der Waffen, Munition, der treuen Verbündeten, Militärhilfen und des ganzen Gelds.
- Saisonales Papier: Geht mir weg mit eurem Spekulatius und Lebkuchenkram, ihr Stümper. Weihnachten ist, wenn wir uns mit Schneemännern oder Rentieren den Arsch abwischen und in der Küche irgendwelchen Schmand mit extra aufnahmefähigen Weihnachtsmännern aufsaugen, damit es aus der Unterhose anschließend nach Zimt riecht.

247. Woche – Väterchen Frost und Mutter Gefriertruhe
- Frostbeulenzusage: Dinge, die im Sommer nach einer superguten Idee klingen, sind im Winter bei -1 bis 2 °C nicht mehr ganz so dufte. Wenn du also irgendeinen Kackjob zwischen Dezember und Februar zu vergeben hast oder Hilfe beim Umzug brauchst, immer beizeiten im Sommer fragen, wenn alle im T-Shirt rumrennen.
- Klugscheißend geht die Welt zugrunde. (Horst-Uwe-Bärbel M. aus L.)
- Mein Plan für 2025: Stand auf dem Stuttgarter Weihnachtsmarkt mieten, der nur bedruckte Devotionalien (Aufkleber, Postkarten, Krawatten, hässliche Weihnachtspullover, Shirts, Kochschürzen, Stabmixer, Fressbrettchen, leere Glühweinbecher (Füllung gibt es nebenan), Socken, Christbaumkugeln, Unterhosen, Geschirr und Glow-in-the-dark-Kondome) mit diesen fünf Sprüchen führt:
1. Ganz Stuttgart hasst den neuen Bahnhof
2. Stuttgart? Kack-Baustellendorf!
3. „Stuggi“ sagen nur Idioten von auswärts und Neigschmackte
4. Welcome to Umleitungs-City, the hometown of Feinstaub, Fassanstichen, Dauerbaustellen und dem berühmten Loch ohne Boden!
5. Stuttgart – Kaputtgart
Wer gibt mir Startkapital? Das wird groß, ganz, ganz sicher!
- Der späte Vogel fängt die Maus. (Dr. Uhu)
- Die gute alte Zeit? Das war, als die Frage nach dem Sitz der Frisur noch eine wesentliche Rolle spielte.